"Non materiae causam mortis cum callidus mens"

Hacía algún tiempo (más del que mi cabeza calculaba) que no venía a visitarme musa alguna. Pero vino en masculino, para mi sorpresa. Una racha de buena suerte pasó por donde nunca pasaba nada, cuando llevábamos varios días acostumbrándonos a nuestras malas caras. Y sin más, los esquemas que había fijado en la mente como estructuras inamovibles, empezaron a derrumbarse sin hacer ruido, haciendo mella. Lo normal ya no me atraía y él se atrevió a ser diferente. Eso fue lo que me enganchó. Si, exactamente eso. Porque las mentes inquietas suelen estar siempre un paso por delante, actuaría de guía en la distancia, de apoyo en lo inmoral y de buena cara si hay mal tiempo. Ya no eras una opción, pasaste a ser ese diálogo conmigo misma cada noche, que se adueñaba de tu nombre.

"She's just the girl..

..and she's on fire."
-Oh... feel on the ground!
Donde tú veías cotidianos intercambios, yo me resistía a tentaciones.

"Ella amará a otro hombre"

Pero esta vez no habrá coincidencia absoluta con ese corto.
Ella no se enamorará de otro hombre. Ningún incauto será capaz de arrebatar fácilmente ese recuerdo constante del que es presa a segundos. Porque se contagió de su forma de vida. La vida en recuerdo puede llegar a ser idiota. Idiota. Anclajes sin lugar, como ladrillos de cinco lados que no encajan en ninguna estructura. Vagos, los ojos no buscarán otro círculo verde; lo encontrará, se toparán con él, vendrá por sorpresa.. pero desaparecerá sin ruido. Pasará por allí sin ruido. Porque su cabeza, seguirá aturdida por el sonido ensordecedor de quien jamás se va. -No se irá- Y es curioso porque el empeñó no destacará por su ausencia, porque cualquier gota del vaso más limpio, pasará desapercibida cuando vuelva a pisar el charco. O el recuerdo de aquel (ya no "este") charco.

Yo, sintigo.

Rozaba tu piel. ¡Qué tormento! Abrir una simple puerta pasó a ser un acto merecedor del premio a la valentía. Eran demasiados rincones los que escondían tu voz. Las llaves viejas y estropeadas reclamaban un guiño y el silencio se encargó de ensordecer las nuevas noches sin ti. Lo conocido se volvía extraño sin ningún tipo de tacto, bruscamente. Es difícil pensar en jugar a cambiar, si arrriba a la izquierda no estás. Perder el tiempo literalmente, sentir que las horas fluyen entre cuatro paredes desafiando mis ganas de empezar de nuevo esta vida a 200 kilómetros hacia el Sur; dejándome avanzar sólo si tú eres consciente de ello, sólo si tú formas parte de todo esto que alguien se empeñó en llamar vida. Pero pocos sabían que antes de rendirnos, fuimos eternos; que antes de odiarnos nos besamos sin ganas y que antes de encontrarme yo te había buscando debajo de más de diez escalones. Nos topamos con amargos días de sol, con cansancio acumulado debajo de las sábanas y con miles de temas en los que nunca nos pondríamos de acuerdo. Y así pasaron 60 días de dolor de alegría, de no saber que ya no necesitaba otra dosis. Leí tu vida con calma, aprendí anécdotas de personas con las que me topo y conozco hasta sus primeras habladurías, me empeñé en no dejar nada atrás. Ya no eras una opción.
El miedo nunca viene solo. La melancolía, mi fiel escudera, me impedía seguir sin vencer. Y temblé, temblé como la primera vez, apoyada en aquella pequeña columna vestida de gris. Me delaté y en bandeja te ofrezco todo lo que soy y lo que no me has dejado ser. Reconciliarte con la Psicología o escucharme llorar son cosas con las que vas a vivir mucho tiempo. En mi tabla de decisión no se incluía perderte. Batacazos si, pero tú.. tú no te puedes ir. Y la franja más ancha de todas las de tus ojos me habló en confianza y me incitó a querer quererte. ¿Quién hubiese apostado por dos gatos callejeros nocturnos que caminaban sin rumbo? Muy pocos. Pero en todo este bucle muy pocos han sido los que nos han seguido, los que nos han creído y los que nos han conocido. De verdad. Mirando hasta donde la vista podía llegar, creí que una chispa es más importante que la llama. Su esencia no se confunde entre la multitud y su propia luz es protagonista en solitario. Yo estaba siendo encargada de conducir esa chispa sin ser consciente del camino que estaba recorriendo.
Por fin. Temblar. Temblar como nunca.

Un segundo más.

 

Nunca pensé en trotar nauseabuenda para alcanzar un gas noble. Sólo necesitábamos parar, a respirar. Respirar. Respirar en el punto intermedio del círculo vicioso y viciado también. En el último suspiro encontré que no sólo hay mundo hacia arriba, bajando la vista se encontraba un mundo que yo no conocía, y estoy empezando a conocer. Déjame cinco minutos más, para volver a respirar.

 

Yo no lo elegí

"Sola, en el centro de una habitación blanca con más de cien puertas a su alrededor y una gran angustia en su pecho por la indecisión. ¿Hacia cuál me dirijo, cuál será la correcta?."

No hace mucho tiempo, mucho menos que mucho, pero más del suficiente, una chica de mi edad me comentaba haber vivido esta sensación extraña e inusual.

No me arriesgo demasiado si confieso que yo creo haber sentido algo parecido. Me atormento pensando en las puertas que dejo atrás, sin abrir, en los misterios que se esconden tras su madera simple.

Nueva era, miles de oportunidades y opciones ante las que existe libertad de elección. Mi inservible teoría es la que defiende el menor grado de satisfacción y difrute con nuestras decisiones. Tardamos en olvidar sopesar que quizás allí, y no aquí, estaría mi lugar; que quizás así no tenga lo que de verdad quiero; y que quizás esto no era lo que yo creía, lo que yo esperaba. El panorama está oscuro desde que vimos clara la luz. Si pienso en las consecuencias probablemente no actúe. Se resbalan las ideas, la firmeza del testimonio deja de tener credibilidad. No hay más vidas que vivir, por triste que sea. Donnie Darko seguro que no tenía en sus planes toda aquella pantomima que nos han contado sobre la Cuarta Dimensión y el Universo Tangente. Ni tú crees en el paralelismo ni yo pretendo ver un conejo gigante que me aterrorize con sus órdenes. Como cadenas y sus eslabones, las consecuencias viven acorde a la acción, en sí mismas son una porción inútil del tiempo. Si echas la vista atrás encuentras más de un par de buenas salidas doblando la esquina rutinaria de las mismas calles de la misma ciudad aburrida. La misma calle animada en invierno, ardiente en colores si miras con intención. Creyendo (creptendu) a momentos que yo no firmé ningún contrato para sentirme obligada a elegir. Eligiría no elegir.

¿O no lo he elegido? Más y más opciones, más y más bandejas con más y más aperitivos donde escoger. . Incapaz de saborear al 100%.

C+

 

Por ti, todo lo que hago lo hago por ti. Es que tu me sacas lo mejor de mi. Soy todo lo que soy, porque tú res todo lo que quiero.

¿Quién conoce los límites que debemos alcanzar? ¿Quién se atreve a desafiarlos?

En presencia de límites se escapan los matices. Ronda silencioso atribuyéndose más importancia que la del propio hecho. Háblame tú de tus límites, tómatelos en serio, apúntalos en un folio gris, guárdalo y promete cumplirlos. Tic-tac tic-tac tic-tac.

Ourense

Gijón

Astorga

León

Badajoz

Huelva

Santander

Madriz

Salamanca

Oporto

París

8:00 am. !!!!!!! ¡Qué odiosas son las prisas! Rebusca, tu carpeta tiene que estar aquí, como también tendrían que estarlo las viejas tradiciones y los sueños que mi mente se empeñó en no olvidar. Un momento.. Nunca había visto antes un folio gris, es un color inusual. ¿Qué? "Lista de barreras que esquivar" ¿Qué demonios es esto? Parecen trazos burlescos.

...

Entiendo

Nota mental: -desafiar límites. Te aseguro que en cuanto empieces, no podrás parar. Pasarán a ser ese tipo de cosas que arrinconamos "por si en el futuro lo necesito", si, ahí donde también estás tú, por si algún día te necesito. Y rápido como los libros que enganchan pasó un pensamiento: Clau, atrévete a desafiar. Recapacité.. Ella ya lo ha hecho.

Dicen que le saca buenas sonrisas a La Mona Lisa, que le han escuchado contar más cuentos que a García Márquez y que sabe pelear todas las artes marciales. Lo he visto. Y también he visto cómo se comunica en telepatía y la manera destructiva de agarrar balas con la boca. Su creatividad vuela como los aviones y ha dado la vuelta al mundo en menos de un segundo. Una canción de Calle 13 puede recordarte a ella. Clau, por ti puedo soplar las nubes grises pa' que tengas un buen día.





Rozándome la piel.-

Prefiero evitar eso de etiquetar cada palabra y mostrar empatía por lo que no me despierta interés. Desde hace algún tiempo (cuatro o cinco miradas atrás) observar, analizar y atar cabos son piezas de mi estrategia. No planeo, pero si intento no equivocarme con el sendero no menos rocoso, pero sí más gratificante. A veces la negación es el pequeño impulso que hace falta para saber los límites a los que debemos llegar y las ventanas que nos separan. Pensábamos en ilusiones que nuestra pequeña cabeza se había imaginado como ideales en nuestros viejos trapos. Se mezclan en mi persona(lidad) todos los plurales rincones, cuando -quizás- lo que creía necesitar era un masculino singular, de esos que pocos soportan , como bien decía la voz rasgada de Rosendo. Sólo somos uno, me aprecias por lo que puedo llegar a ser en tu vida, y yo lo hago por pequeños toques. Noches y tardes, mañanas y madrugadas que no terminan en tí, si contigo, como a mi me gusta. Cerca en distancia, bastante lejano en el recuerdo de algo que me estremecía. Las consecuencias han tomado un papel protagonista en mis planes, y sí, no te voy a negar mi cambio de registro cuando estás delante. A lo largo de estos ajetreados años voy confirmando mi hipótesis funcional que relaciona un sexto sentido con cada ligera sospecha, al 99,9 por ciento de fiabilidad. Nos hemos dado cuenta. Pero yo -a mi, me, conmigo- hoy, he enfatizado  todos los acentos que provocas. Me conformo con tenerte al lado la mayor parte de las horas lentas de estas cuatro decoradas paredes, sin aguantarte lo insoportable y creando diferentes puntos de vista cuando estaba cerrada a lo mío. No sé si eres tú mismo el que te propones ejercer en mi una fuerza contradictoria y reflexiva, pero lo consigues. Aprendo de ti, me enseñas a enseñar, olvido lo convencional y saco partido a los complejos. Te escucho mirar, y te veo pensar. Esa máquina trabaja más que millones de empleados a tiempo parcial. Un mecanismo complejo digno de las mejores prosas de algún literario francés del siglo XVIII, les encantaba destripar lo oculto. Ganándote a pulso los secretos y restringiendo poco a poco las quejas. El principio del fin, todo llega, todo pasa, todo con su etapa. No tengo una ligera idea de a cuál pertenecemos, pero si tengo indicios de que vamos para largo, de que daremos que hablar, y que haremos historia (aunque no sea retransmitida en ningún medio). Y así, pasando entre baches día tras día, imaginando cosas que podían pasar y que nunca empezaron, asumiendo derrotas y tragando algo de orgullo, caí en la cuenta de que los pequeños lugares nos están esperando, de lo necesario que somos el uno para el otro en cada parpadeo y de lo que nos queda, por haber nacido así de curiosos. Eso sí, entre revolcones y engaños, descubriste mis cosquillas. Es algo con lo que debes contar. Al fin y al cabo, somos ciudadanos de un lugar llamado...
No me juzgues por lo que pretenda, quédate con lo que te transmita, lo que digan mis labios pálidos a pesar de lo que te pueda costar entenderlo, únicamente estoy invirtiendo en tus sueños. Has conseguido que no le de valor a la vergüenza ni importancia a las mentiras piadosas, sólo contigo seré YO, histórico, pictórico e íntimo, con ganas de abrirte los ojos, de poner ante ti más metas de las que tu imaginación cree alcanzar y de llegar a querer(T) compartir lo sumiso de nuestros dedos. Vamos a contar los días con miradas. Una pequeña porción de ti.

Se me escapa de las manos.-

Atraparlo puede ser en vano, consegurilo no. Esperando. (T)

FelizSanVa...leNO!.-

Vino a mi sin habérselo pedido de ante mano. Y decidí ser frágil una vez más, espontáneamente; lo que implica una actividad de mis conexiones sinápticas reducida a la compasión y la autolesión evocada. Es probable que a tres metros sobre el cielo no haya más que vapor o que, en verdad, ningún fortachón responsable oculte con su pulgar la luna llena pensando en lo lejos que estás. Dudo si creerme el sentido de una mísera fecha, o el sentimiento puesto en una rosa. A mayor número de espinas, más tapujos que ocultar. Pero hasta yo caigo en este juego de rol que te atrapa y te convence sin pruebas. Me convenzo a mi misma de que todas estas sonrisas son inventos ficticios memorables a la par que impuntuales, pero caigo. Yo, caigo. Y es cuando a estas altas horas encuentras que aquellos que enuncian su queja y repulsión al día de hoy, son los que más necesitan esa rosa abarrotada de espinas. Quizás Calisto y Melibea no necesitaron muestras, o Romeo y Julieta pasaron por alto un gesto tierno, pero les envidiamos, idolatramos y hasta dedicamos un pequeño rincón en esta ciudad antigua. Probablemente, si estuviese amariposada no estaría perdiendo/ganando (véase según su situación) mi tiempo en divagar sobre esto. Polonia recibe de nuevo a un nuevo habitante cargado de anécdotas para aburrir y de otras muchas que podrán haber sido, y no fueron. Gente somnolienta paseando por estos pasillos sus carencias afectivas, primer año en el que muchos se encuentran "solos" y el siguiente en la lista de otros que nunca le han encontrado la gracia a ese tal Valentín famoso... y otros muchos que se han buscado una excusa lo suficientemente social para perdonar la vida a su mitad aparente. Millones de mundos en un sólo día, millones invertidos en un sentimiento de diferente grado en la escala "TeQuiero" y millones de sonrisas que parpadeantes emergen con miedo. Cada vez más complicado. 2012, te recibo probablemente de forma atípica, pero es lo que tienen las adicciones, nunca acaban bien.

2milOnce.-

Último día de un año intenso. Año difícil, gran cantidad de tiempo me lo he pasado entre páginas de interminables libros y tintas de bolígrafos que se acababan en tres días. Creo que es un momento de la vida de cada persona en el que llega al éxtasis de conocimiento, aunque sea en muchas ocasiones (sobre todo en mi caso) agobiante y desquiciante. Puede que no haya tenido la mejor instrucción ni el máximo ímpetu a la hora de culturizarme, pero no me arrepiento de haberme asocializado en mi burbuja con la única luz de un flexo  durante noches y días entre los que no había descanso. Todo eso mereció la pena, me enfrenté como pude y probablemente sin estar al cien por cien, a esa prueba que dicen ser aterradora los que han tratado con ella: la PAU. Nervios y más nervios, y al final, lo conseguí. Mi futuro ya tenía cauce al que seguir. Salamanca y Psicología iban a ser mis compañeros de camino, era una realidad. Pretendí ignorar que en Septiembre iban a aflorar cambios. Una graduación intensa, un reconocimiento de nuestro esfuerzo a 3 personas y a mi, entre ellas mi reflejo Andrea, a mi lado, al pie del cañón, como siempre. Un verano totalmente despreocupado, Salou acompañada de mis niñas con emociones nuevas que tardarán en borrarse de mi mente unos cuantos lustros, idas y venidas, primer camping, un carnaval veraniego pasado por agua, Oviedo, fiestas de andar por casa, Onzonilla, León… todo sobre ruedas, una buena época. Llegaron los abrazos más sentidos de mi vida con confesiones profundas a principio de Septiembre; mi miedo aumentaba cada día más, promesas de ausencia de cambio afloraban, pero yo no estaba del todo convencida. Un gran paso, el mayor de mi vida (por ahora). Una nueva ciudad y un nuevo ambiente, nuevas personas que aportan nuevas actitudes y reflexiones (Desi,Ana,Luismi). Si, fue duro, lo admito, no quería dejar MI vida para empezar otra a caballo de ésta, totalmente diferente. No quería asumirlo..

Y sin más dilación, me quedo con las personas, como siempre, con su ímpetu y sus constantes intentos de hacerme creer que todo mi círculo seguía donde mi mente y mi corazón querían estar. Mis niñas, las de siempre, han seguido a mi lado, riéndonos de lo peor, apoyándonos en esos momentos que llegan sin esperarlos y que sin pedirlo, te necesitan. Cada una en un rincón, pero juntas por muchos kilómetros de amistad. De mi época franciscana me llevo recuerdos vividos ahí, entre bocadillos y caladas interminables, a Andrea como mi otro yo, como mi alma madrileña, como un todo en sí; a lo más absurdo de Edu, los consejos de y a las alegrías de Casqui. Me quedo con la infinita confianza en mi enanito Ubero, el contacto diario y esos 3 abrazos suelto que me dejan paralizada; el haber conocido a Eceiza y mis múltiples confusiones; el cariño de Mercedes y las tonterías de Bena; y cómo no, mis dos niños, esos que siempre, siempre siempre me hacen sentir como en casa, con su calor y sus lecciones. Es más, la música ha sido fiel testigo de todo esto. ¿Y qué mas? Mi familia, indiscutible, mi hermano, lo que más. Que no voy a dedicar tiempo a los malos o regulares momentos, yo me quedo con mi año, al que no le pongo principio ni fin. Porque para mi los años pasan en consonancia a la intensidad de mis sentimientos. Feliz año a todos. Estoy ansiosa.

Depresión mensual/temporal.-

Se me escapa de las manos. Mi hormona del estrés, cortisol, está claro que no abunda en mi organismo. Soy incapaz de controlarlo, no puedo. Queda un mes, un duuuuuuuuuuuuro mes, de malas contestaciones, lloros, estrés, prisa, incompetencia, bloqueos.. lo admito, ni os acerquéis a mi en este mes, os morderé.. Hasta el 10 de Febrero :)

Reto 0.-

Igual es porque estoy ciega,  ni sé cuándo leerás esto, ni siquiera si mínimamente lo harás. Creo que necesitas (mera intuición femenina de esa que dicen que hay mucha), un "eres especial"o "creo que merecer la pena conocer". Con esto de la intuición llegué hasta a pensar que yo te lo puedo decir, porque quiero. En el momento que se te pase pro la cabeza que no encuentras motivación, o te plantees cuestiones como a qué llegaré con todo esto?, acude a mi. Igual por eso quiero llegar a ser psicóloga, o lo cual sea su nombre de eso a lo que me quiero dedicar,eso de destripar mentes, en fin; que creo que el complacer, animar, apoyar, o transmitir a una persona que existe, que está aquí o allí,que hay, una, o más. Yo te ayudo a verlo, te quitos las vendas, es mi meta. Siempre hay que seguir aunque sea por curiosidad, estoy convencida, y tú, como el que más, sientes curiosidad. No sé, me estoy tronchando demasiado y estás detrás DE MI leyendo el capítulo de la autojustificación, y me intriga el por qué. Se me están yendo las ideas, musas o inspiración, bah, me da igual. Sólo quiero que sepas (simple información involuntaria) que yo soy de esas que te va a decir ERES ESPECIAL, o MERECIÖ LA PENA CONOCERTE. Adiós.

Si, me sirve.

Creía que ninguna de sus explicaciones me serviría, simples palabras saldrían de esa boca impaciente, entrelazadas, siguiendo la táctica infalible ante la que estoy demasiado acostumbrada a caer... Divago pensando en lo que pudo haber sido, en que nuestro ayer fue lo máximo a lo que llegamos hoy, en lo sumiso de esos trazos, en el fondo de cada mirada de reojo. Y todo eso me lleva, sin mucha más dilación, a la esquina de la misma barra del bar en el que le vi por primera vez. Mi instinto huele mis ganas de atormentarme con su mera presencia, pero siempre aparece el impulso último que traiciona mis planes. Y tú, sin empatía, enredas este nudo. Ni el capitán más curtido en batallas podría intentar deshacerlo, porque tú, nadie más que tú, te estás convirtiendo en ese libro al que acudir para encontrar respuesta a todos mis quebraderos de cabeza, a todos los enigmas, a todos los tira y afloja de esto que está en mi pecho..Si, me sirve, estoy loca por ti. Apareces cuando estoy a tres pasos de olvidar todo lo mejor, y vuelves a ser tú, sin quererlo tú.. Tengo miedo.

¿Dónde está mi mente?.-

Pensar su nombre ahora envenena mis sueños... 

En realidad, su sonrisa participa activamente en la gymkhana matutina de cada día. No es tímida pero quiebra con facilidad, eso sí, está en busca de una armadura capaz de protegerla ante cualquier bandido lo suficientemente atrevido como para desafiarla. Dicen, (y dicen que dicen) muchos haberla visto picarona entre barras libres y algún colchón, otros entre libros y teclas, y sólo una gran minoría entre llanto y lágrima. Ni me he parado a pensar por qué ni si seguirá siendo así en un intervalo de tiempo mayor al número de veces que mi estómago reclama mariposas; tampoco sé ni pretendo saber si el haberla visto les otorga algún tipo de elogio moral, satisfacción u orgullo, si es así, me alegro; pero informaré que mi pensamiento sólo se centraba en los 30 segundos de espera para cruzar la calle. Cuesta arriba, otra vez sin tu voz.

R de Remordimiento.-

Admítelo. Tú también lo has vivido en tus carnes más de una vez, y más de dos. Podría afirmar que a la par que la rabia, es el sentimiento más ardiente, como absenta negra recorriendo las paredes de tu laringe. Lo sabes, ¡qué impotencia el no poder pararlo!. Te posee. Examinar cada acto y su consecuencia es algo que tú y yo sólo hacemos cuando los resultados se han manifestado. Quiero aprender a pensar antes de llevar a cabo mis planes, a meditar, a hablar con mi almohada, a diseñar esquemas que me guíen al éxito; pero todavía no he encontrado una pauta que me convenza ni alguien con la suficiente experiencia como para decidir en la escala de adecuación si debo hacer lo que me dicta mi mente o no. Es poderoso y por lo menos a mi, me asusta. Es más, tengo ligeras sospechas de sentirlo cada día con más o menos intensidad cuando echo la vista atrás y veo que el error es uno de mis mayores hobbies. Si, sabes que te hablo del mismo, del remordimiento.

Y cuando sea, ¡grita!

Grita. Cuando te absorba lo absurdo y las putas conexiones de tu gilipollas cerebro se bloqueen, grita joder! Gritar es adrenalina,es bueno, es amargamiento, es no querer estar aquí, es acumular odio, es no soportar la ignorancia de la gente, es no poder verte, es no saber que me deseas, es insinuarme sin respuesta, es embobarte con los acordes de una puta guitarra, GRITA.

Cristalino.-

Compleja estructura que contrasta con esa apariencia cuadrada intacta que te transporta a otra dimensión, quizás paralela. Puede que no quiera verlo, pero ahora mis agonías no escapan más allá de las cuatro paredes de de un patio interior con olor a meros recuerdos. Dime lo que quieres oír, no tendré inconveniente para atribuir la imagen que pueda estar viendo. Apenas se pone el sol, los días planean modificar mi estado de ánimo con un rayo de luz por cada 100 sombras. Los paisajes siempre son de otro color en compañía, en su compañía. El hecho de dejar volar la imaginación tanto como hasta donde alcanza la vista, cuestionarse por qués,divagar en lo exacto, reirte de los planes que sabes que no harás... Todo ello hacía un poco más encantador el aluminio que rodeaba ese cristal transparente. Ahora los giros de 180 grados empiezan a recobrar vida. Intolerancia y desprecios como rutina irritan mi pupila. Contaminación, ignorancia, conformismo e incompetencia se alían para formar una nebulosa en torno a mi primera visión cuando el pie izquierdo se posa por primera vez en el suelo cada día. Un constante cambio de colores a derecha e izquierda que desorientan al más equilibrado. Más y más hipocresía, menos y menos coherencia. Tapiaré mi ventana para ignorar la realidad que muestra, y con más agravante si diviso sola..

hapatía/hapática.-

Una doble ventana que ya no te adentra al paralelismo por aquellos senderos rocosos... Aislada, tapiada o blindada a cualquier estímulo que modifique mi ambiente si supone la alteración de esquemas fijados. Desde hace exactamente 395 días, lo constante en variable sentimiento no tiene sentido, las ilusiones opacas contrastan con caricias intrínsecas que interpretadores se plantean como un reto. A su vez, son adictivas, acercan al éxtasis y alejan las sombras y, cuando reflexionas sobre ello, ya es demasiado tarde. Ya estás dentro.

Y se rompe el vínculo (intervalo adyacente), y retorna como estaba previsto. Aparece una nueva rotura de esquemas y estás atrapada otra vez. Pero me gusta, duele, apasiona, mejor que nunca, no puede aumentar más.

La nota es un 10. Maldito futuro. Cuestiones ajenas se encargan de bajar esta nota. ¿Por qué ahora ?

Otra dimensión.-

Llevo varias semanas, no muchas, sólo 26 días aquí. Lo que más me aterra es el hecho de no haber podido enfrentarme a este teclado negro para describir vivencias comunes, típicas, cósmicas; únicamente lo he hecho para usarlo como medio comunicativo entre mi vida y esta dimensión. No pretendo hacer más de esto que una realidad pura, pero el fallo es mi nuevo hobbie. Mi mente (esa extraña "sustancia abstracta" a la que voy a dedicar 4 años de mi vida) es reacia al cambio, es vaga, perezosa por tendencia innata. Y tiene la capacidad de desplazarse cualquier día 200 kilómetros hacia el Norte para compensar su parte de Sur que acaba por agotarla. Esa pequeña distancia ,enorme en el corazón, produce desgana y tensión difícil de apaciguar, él quiere recibir los abrazos cálidos, los consuelos típicos, la rutina de las mismas caras cada día, los besos de buenas noches de carne y hueso, y aquellas 4 estrellas que veía desde la terraza. La "libertad" de irte de casa no es tan emocionante, simplemente un continuo malestar dentro de ti, no estoy completa, no soy, me falta todo...